" Aucune larme, j'ai déjà tout pleuré. Je me sens vide. Aucune emotion, que des regrets. C'est dure de ce dire qu'à présent il n'y a que des souvenirs. Je ne sais même pas si c'est mieux comme ça. Pour toi, la question ne se pose même pas, je connais déjà la réponse. A mesure que j'écris j'ai l'impression de m'enfoncer, de me perdre plutôt, de me perdre au milieux de ce passé quasiment inexistant pour toi, enfin... si je dis "quasiment" c'est plus une histoire de fierté, le mot qui conviendrait le mieux c'est "totalement", oui totalement inexistant. Parfois même je me demande si tu te souviens encore de moi. Non, je ne me le demande pas, en réalité j'espère, mais si l'amour vit d'espoir il périt avec lui. Et c'est pour ça que je ne m'attarde jamais vraiment très longtemps sur cet infime espoir, tu ne sais même pas que j'existe, ça tu l'ignore, tu l'as déjà oublié. Je n'ai plus envie de rien, je ne veux même pas oublier, je n'ai même plus la force de pleurer. Je pleurerais pour bien moins que ça , mais là pour le moment, je n'y arrive pas, c'est trop dure. C'est peut-etre ça enfaite. La difficulté, j'arrive jamais à differencier quand j'y arrive pas ou quand j'ai peur de pas y arriver. Là, je pense plus que je n'y arrive pas, ou peut-etre serait-ce la peur d'y arriver ? Oui, j'ai peur de t'oublier, ne t'en fais pas, je sais que toi par contre tu m'as oublié. Non, ne dis rien, s'il te plais. Laisse moi juste un moment, une minute, une seconde même, juste pour te dire que je t'aime, te le dire vraiment. Je n'attend même pas de "moi aussi", ni même de compassion, juste que tu m'écoute, que tu le sache, que enfin tu te rappel, que moi, je t'aime, et que c'est comme avant. Je veux pas tout perdre, tu sais je suis folle en amour, tu m'as dis au revoir et moi je t'attends toujours. J'attends que tu reviennes, insulte moi, cris, frappe moi, deteste moi, serre moi, ne me laisse pas comme ça, je veux pas en rester là, c'est trop dure. En general j'arrive pas à franchir le pas quand ça devient trop dure, mais là je suis allé trop loins pour en rester là, pour me contenté encore d'un rien. Je savais pas, t'aurais du me dire que c'était qu'un jeu, je suis trop mauvaise perdante pour te perdre toi. Je t'en supplis, mets au moins fin à la partie, dis moi juste que tu t'enfous, que t'en aime une autre, que c'est fini, qu'il faut que j'oublie. Si c'est toi qui me le dis je suis sûr de pouvoir y arriver, du moins je suis sûr de pouvoir m'en persuader. Je m'en contenterais, finalement, de ces souvenirs. "
